Faça seu próprio programa eleitoral!

Devido ao grande sucesso do Manual do Mentiroso, resolvi seguir a linha de raciocínio, apresentando, agora, o MANUAL DO POLÍTICO.
Como estamos em época de eleição, – o primeiro turno é dia 5 de outubro – nada mais justo que ensinar como fazer um programa eleitoral, usando e abusando dos clichês, frases feitas e todos os recursos dos quais se utilizam os políticos.
Os passos a seguir te ensinam a criar um programa de governo completo, desde as propostas até o horário eleitoral gratuito.

1 – Quanto às propostas: Você pode seguir 3 linhas de propostas. São elas:
a) Propostas megalomaníacas: Proponha criar uma malha subterrânea, viadutos que liguem a Zona Norte à Zona Sul, construir aeroportos, fura-filas, a Torre Eiffel, a Pirâmide de Gizé… tudo isso no primeiro ano de governo. Quanto mais absurda, melhor. Crie pesquisas que comprovem a viabilidade dos projetos e diga que o dinheiro vai sair da economia de verba pública que você vai conseguir fazer acabando com a corrupção e eliminando ASPONES (a.k.a. Assessores de Porra Nenhuma) e cargos fantasma. Como se isso fosse a mais pura verdade.
b) Propostas generalizadas: Faça as promessas que todo mundo faz. Diga que vai construir 2 hospitais, centros de especialidade, corredores de ônibus, investir no Metrô, construir escolas, centros de recreação, urbanizar favelas… Quanto mais populista melhor.
c) Não proponha: Se você tem pouco tempo, não proponha nada. Apenas ataque o mandado e a candidatura dos adversários.. pode funcionar. Mostre recortes de jornais anunciando a superlotação nos presídios, o trânsito caótico, a violência desenfreada, a fome e todas as desgraças que os jornais adoram estampar na primeira página. Garanta que é você diferente deles e que vai fazer tudo funcionar direitinho. Não precisa dizer como, já que não vai dar tempo mesmo.

2 – Quanto ao horário político: É fundamental ter um horário político bem feito. Coisas trash já foram moda, mas hoje em dia um programa dinâmico e inovador faz a diferença. Crie jingles engraçadinhos e refrões pegajosos que povo possa cantarolar enquanto está fazendo, no banheiro, a mesma coisa que você pretende fazer na prefeitura. Não deixe de mostrar pesquisas em que você apareça na frente e também denuncias contra seus adversários.
Coisas que não podem faltar:
a) Mangas arregaçadas: Sinal de candidato trabalhador. Esse detalhe geralmente aparece quando o prefeitável está “debruçado” em uma mesa fazendo contas ou “estudando” o mapa da cidade. Eventualmente ele estará escrevendo alguma coisa ou assinando algum documento. Não esqueça de espalhar vários papéis em cima da mesa, mesmo que seja a lista de compras do mês ou a carta da sua secretária dizendo que sua esposa descobriu tudo.
b) Capacete de Engenheiro: Esse acessório aparece quando o candidato está “visitando” de “surpresa” alguma obra, para, hã… “fiscalizar”. Geralmente carrega muitos mapas e projetos. Um gesto que não pode faltar é o dos braços abertos (com mangas arregaçadas, afinal ele está trabalhando) e mãos espalmadas, como se estivesse medindo ou mostrando o espaço em obras. Suba em um trator ou qualquer máquina de grande porte e ande alguns metros com ela. Faz parecer que você entende do assunto.
c) Imagem aérea: Brasileiro adora uma imagem aérea. Sobrevoe sua cidade, apontando os locais críticos em que você pretende meter a mão (em hipótese alguma aponte para o bolso do contribuinte. Ele não precisa saber DESSE detalhe).
Eventualmente, sobrevoe as obras que você realizou em administrações anteriores, para mostrar como você é foda bom. Se possível, sobrevoe obras abandonadas do adversário, para passar uma imagem negativa dele. Não se esqueça de aparecer dentro do helicóptero e fazer pose de quem está observando – não a paisagem, mas o futuro.

3- Quanto à campanha de rua: Faça o sacrifício de se misturar por algumas horas com o povão. Combine perguntas e respostas para usar em seu programa político. Enfatize os elogios à sua candidatura e as críticas à seus adversários. Explique seu plano de governo da forma mais simplificada que puder e procure capturar aqueles que balançam a cabeça positivamente. Segure na mão das senhoras prometendo dar um jeito naquele córrego ou naquela rua esburacada. Jogue bola com as crianças e abrace os idosos.
IMPORTANTE: Não se esqueça de tomar café na padaria e jogar dominó no bar. Isso faz parecer que você é um deles. Beijar bebês ainda é válido, mas escolha os sorridentes. Por fim, peça para alguém do staff puxar um coro de aplausos e gritos eufóricos. Não se preocupe, o povo vai seguir e gritar também, mesmo não sabendo porque.

4- Quanto ao debate: O melhor que você tem a fazer é parecer seguro e confiante, mesmo se você estiver com diarréia. Tenha à mão números precisos – nada de 100, 10, 50 – de preferência com decimais. Repita-os sempre que puder, já que ninguém poderá desmentir naquele momento. Ataque seus adversários de forma comedida, sempre ironizando ou apelidando o dito cujo. Faça perguntas indiretas, ou seja, mais afirme do que pergunte. Exemplo: “No meu governo, fiz 43 escolas, contratei 1.279 professores, investi 12,34 milhões de reais na merenda escolar e tudo isso foi aprovado por 56, 99% da população. O que você pretende fazer nessa área?”
Passe uma imagem otimista, alegre e competente. Chegue acompanhado de esposa e filhos e, quando os flashs começaram, beije sua mulher ou pegue seu filho pequeno no colo. Sabe como é, você é um candidato família.

Essas são as instruções gerais. Muito do seu sucesso depende da sua criatividade, cara de pau e dedicação. Treine muito, afinal, uma fala fluente faz toda a diferença. Não tenha medo de se expor. Se for necessário, mostre família, amigos, padre, professores, a tia do cafezinho…
Não garanto que você será eleito, afinal, é necessário muito mais que votos para poder sentar na cadeira mais cobiçada do Executivo, contudo, vai conseguir precisos votos.

Em breve, mais manuais..