O desespero de algumas solteironas e de algumas “jovens-geração-Capricho” para perder peso ou arranjar um “amor” as vezes beira o ridículo. Fé e ganância para atingir objetivos humanamente impossíveis andam lado a lado quando o assunto em questão resume-se a simpatias, mandingas ou seja lá como você quer chamar.

Selecionei duas que encontrei no jornal (sim… eles publicam essas coisas no jornal) e vou fazer uma análise de cada uma delas para poder prosseguir com o texto. Garanto que são venéreas verídicas.

Amarração forte:
Escreva na sola do pé esquerdo o nome da pessoa amada. Aperte o pé no chão forte dizendo 3x: “Debaixo do meu pé esquerdo te prendo (fulano), te amarro (fulano) e te mantenho (fulano) pelo poder das 13 Almas Benditas. Que assim seja. Que você venha me procurar em 24 horas dizendo que me ama e quer ficar comigo pra sempre.
Enquanto você não vier, não irá comer, não irá dormir, e nem irá ter vontade de outra mulher a não ser eu. Assim seja, é e será (Publicar 4x e não contar o sonho a ninguém) N. C. P.

Que “fulano” sortudo, hein? Não vai poder comer, dormir e nem ter vontade de outra mulher (sic) enquanto não correr para os braços de quem fez essa “amarração”.
Agora realize a cena: Imagine uma mulher escrevendo no pé esquerdo o nome de um rapaz e depois batendo-o forte, no chão, desejando mesmo que o dito cujo se apaixone instantaneamente. Eu tenho medo de uma pessoas dessas.

Simpatia para emagrecer Chico Xavier:
4ª feira pela manhã coloque 1/2 copo d’água e dentro dele o número de grãos de arroz correspondente aos quilos que você quer perder. Não coloque grãos a mais do que você deseja, pois os quilos perdidos não serão recuperados. A noite, beba a água, deixando os grãos e completando novamente com 1/2 copo d’água. Na quinta-feira pela manhã em jejum, beba a água deixando os grãos e completando novamente com 1/2 copo d’água; na sexta pela manhã, em jejum, beba a água com os grãos de arroz juntos. OBS 1 – Conservar o mesmo copo durante o processo. OBS 2 – Não faça regime, pois a simpatia é infalível. OBS 3 – Publicar no jornal na mesma semana e boa sorte.

Várias particularidades nessa simpatia. Começa com a marca Chico Xavier de qualidade… só espero que o resultado não seja de outro mundo. Outra coisa que deve ser destacada é a proibição de se trocar o copo… o poder vai estar todo lá dentro?
Todavia, a principal curiosidade dessa mandinga é o “não fazer regime”. Fantástico! É só beber o copo d’água com o arroz e partir pra churrascaria! Aliás… por que arroz? Não poderia ser trigo, noz? O que tem o arroz que os outros grãos não têm?

Agora que você viu a atrocidade cultural, eu pergunto: O que leva alguém a ter uma auto-confiança tão baixa a ponto de acreditar piamente que escrever no pé ou beber água com arroz vá, de fato, ter algum resultado?
Sinceramente eu não sei, mas de uma coisa eu tenho certeza: Simpatia vende. Repare aí nas melhores lojas do ramo na banca de jornal mais próxima a quantidade de revistinhas sobre signos e “54 simpatias infalíveis para conquistar o gato dos seus sonhos”.

Mas… vende por quê? Uma das explicações plausíveis é o efeito placebo que as mandingas causam. Quem faz, sente-se protegido por uma força superior (que nada tem a ver com religião) e segue tranqüilo, confiante. No caso da perda de peso pode até funcionar. Já no outro caso apresentado, eu duvido muito.

Por fim, gostaria de descobrir quem escreve essas coisas. Não deve ser muito difícil, já que existem vários livros especializados nisso. Será que eu consigo?

Simpatia infalível:
Escreva o nome da pessoa amada numa casca de manga com um palito de dente usado pelo pretendente. Coloque a casca dentro de uma garrafa de Turbaína vazia, adicione terra preta e deixe apodrecer. Use uma parte da  terra adubada para passar na área do rosto e do peito e a outra parte para plantar um gerânio que, depois de florido, deve ser entregue em mãos para o amado. Em 48 horas estará a seus pés. Pode confiar, é infalível. OBS1 – Não troque a garrafa de Turbaína por outra marca. Não vai funcionar. OBS 2 – Se o gerânio nascer vermelho, a chance do prazo de 48 horas ser menor aumenta. Fique esperta! OBS 3 – Publicar no jornal dia sim, dia não, por 2 semanas.

Até que é legal inventar essas coisas.
E você leitor: Qual é a sua simpatia?