“A palavra é: RASPADINHA”

“Pode repetir Luciano?”

“RASPADINHA”

“Significado?”

“Iguaria derivada de lascas de gelo, cobertas com uma creme de diversos sabores”

“Aplicação numa frase.’

“Como stava muito quente naquela praia, resolvi comer uma raspadinha”

“Ok… Raspadinha. Erre-A-Pê-Esse-Dê-I-Ene-Agá-A. Raspadinha.

Pééééééééééééééééééééé

A praia é um local místico. Poeticamente falando, é a perfeição. A imagem característica da água lambendo a areia e o Sol escondendo-se e aparecendo por de traz do horizonte já inspiraram músicos, escritores, pintores… artistas em geral. Talvez um dos mecanismos mais perfeitos (se é que essa expressão é possível) criados por Deus (ou pelo encarregado em Magrathea).

A praia também esconde inúmeras particularidades, que pretendo explorar ao longo desse texto. Nada que humoristas mais sérios e respeitados já não tenham feito, mas percebi que nunca tinha falado de praia nesse blog. Um assunto que merece minha atenção.

A chegada no limite do continente é uma cena épica, principalmente para quem tem criança. Enquanto o pai caça um espaço para fincar o guarda sol e montar as cadeiras, a mãe tem o papel de controlar os bacuris ensandecidos pela geralmente gelada água salgada. Os minutos que se passam entre botar os pés na areia, passar o protetor solar e esperar secar são verdadeiros dias de tortura para quem quer simplesmente correr e tomar caldo no mar.

Os 15 minutos recomendados pelo fabricante passam e o estouro da manada é “imbarrável”. A criançada corre louca pra dentro d’água, sempre acompanhada dos gritos da coruja, digo, mãe: ‘Não vai muito fundo que o mar puxa!” “Fecha a boca pra não entrar peixe”. “Não engole água que faz mal”… Quem nunca ouviu quaisquer dessas recomendações que atire o primeiro camarão.

Aliás, falando em camarão, a praia parece fim de rodízio. A cada 5 minutos você é obrigado – se for educado, claro  – a interromper a sua conversa e negar todos os produtos possíveis e imagináveis que te são oferecidos. Oferecidos mais de uma vez, claro. Sorvete, castanha, óculos, cangas, pulseirinhas, apoios de latinha, cuia de chimarrão (??) e aqui a coisa vai ficando estranha. Não consigo entender quem compra queijo qualho assado. Convenhamos que a probabilidade de transformá-lo num empanado de areia é bem alta. Some isso ao calor que se faz no litoral e à temperatura normal de um espetinho desses e temos aí uma equação que não consigo transformar o resultado em compra. Sem contar a fumaça que a churrasqueira a tira colo produz.

A praia também proporciona aquelas hilárias cenas de ciúmes entre marido e mulher. Isso acontece quando a esposa percebe que o discreto maridão está conferindo as últimas tendências da moda praia. Biquínis, expostos nos corpos de mulheres bronzeadas.“Eu não estava achando onde paga o estacionamento. Quer ter um pouco de bunda, digo, paciência?”. Nisso a esposa responde: “Estacionamento, seu cínico? Pensa que eu não vi que você estava olhando pra bunda daquela vaca?”. O marido argumenta: “Bunda? Que bunda? Não amor.. você sabe que eu só tenho peitos, er… olhos pra você”. A incrédula mulher ainda cutuca: “Queria ver se fosse outro homem olhando pra mim… quero ver se você ia falar que ele estava procurando o estacionamento”… Retratos da vida, que não passam no Leblon.

Quando o sol vai sumindo, as crianças vão ficando (mais) birrentas e o sono vão batendo, chega a hora de desarmar acampamento e ir embora. Nessa hora, quem mais sofre é o carro, que acaba virando um banco de areia. Os grãos vão se infiltrando de modo que, se fosse possível encontrar todos e classificar, você encontraria aí um “Caçandoca –  Reveillon de 1983’, Praia Grande, Páscoa de 1995”, “Enseada, Carnaval de 2000”.

E, se você sair sem tomar uma picada de borrachudo, ganha meu respeito.

Praia é bom demais…

Costas ardendo, ombros descascando, nariz vermelho. Mesmo nesse estado deplorável, faço questão de teclar, às margens da Rodovia dos Tamoios, usando o bom e velho Word – já que a conexão adora brincar de gato-mia – esses humildes despachos. Portanto, é hora de pegar o guarda-sol, besuntar seu corpo de protetor solar e não esquecer aquele franguinho gostoso, pois o congestionamento é longo… e de parar o trânsito.

• Cornetada na Rota das Bandeiras: Mal ganhou a concessão da Rodovia Dom Pedro, a empresa acabou com a independência dos usuários
• A primeira medida foi subir, em tempo recorde, várias praças de pedágio. Só no trecho Itatiba – Fernão Dias são duas, com preços que variam de R$ 3,20 a R$4,80.
• Fiquei parado 25 minutos em uma e 15 minutos na outra, num local que deveria demorar no máximo 5 minutos (o que já é um exagero)
• Ou seja: A viagem ficou BEM mais cara – paga-se ida e volta – e mais demorada. A Rota das Bandeiras conseguiu piorar a viagem numa excelente rodovia, classificada entre as 10 melhores no Estado de São Paulo (acho). Troféu abacaxi azedo pra eles.
• E entre Itatiba-Campinas está em 9 reais.
• Perguntar não ofende: Vai ter alguma duplicação ou melhoria ou só vão ganhar dinheiro?
• Se escolherem a segunda opção, vou pedir pra Santa Claus uma cabine de pedágio como presente de Natal.

• Vocês já repararam como o balé das arraias é bonito? A forma como elas nadam é relaxante, plainando debaixo d’água… Atrito Zero. Em breve subo o vídeo que me levou a pensar nisso.
• Em contrapartida, elas têm um rosto (?) mais feio que a combinação Batoré + Boca, como pode ser constatado no meu TwitPic.

• Curiosidade: Polém de abelha, o alimento perfeito. Ministrado por pai Ambrósio, então…

• Tenho tomado muito suco de laranja e sonhado com montanhas-russas (3 vezes nesse mês). Só escrevi essa informação verídica, mas inútil, para provar que é fácil fabricar notas como esta: Tartaruga é encontrada na casa da avó de Newton.
• Quem é gerente de conteúdo desses portais? Se existem, são pagos pra… isso?

• Morreu de câncer o ex-prefeito de São Paulo, Celso Pitta. Sempre achei que ele era a versão pele negra do Collor. Eleito como herói, logo descobre-se um péssimo administrador.
• Isso sem contar os problemas com parentes. Nicéia e Pedro que o digam

• Morreu também uma lenda. Quem nunca ouviu a famosa frase antes dos filmes dublados “Versão Brasileira: Herbert Richards” merece uma morte lenta e dolorosa.
• Muita gente – e eu me incluo nessa grande leva – nunca tinha visto uma foto desse produtor.
• Pelos obituários nos jornais, ele era tão importante para o cinema nacional que nunca foi devidamente homenageado. Triste constante
• RIP.

• Nota mental: Mais dois que a dupla Niemayer/José Alencar enterrou.
• Dica: Quando for ao Litoral Norte de São Paulo, não deixe de passar no Tachão de Ubatuba. Recomendo, especialmente, a bananinha coberta de chocolate. Mas qualquer coisa que você comprar lá será uma boa compra.
• Falando em Litoral Norte, repare nos apelidos pouco inspiradores: UbaChuva, CaraguataChuva e  São SebasTrovão. Acho que deu pra imaginar porque…
• É importante dizer que, pelo aguaceiro que caiu Sábado, são nomes plenamente justificáveis.

• Cá entre nós, o currículo do André Segatti é invejável, hein? Além de ex-turma do Didi, dentro em breve será ex-Fazenda.

E vocês fazendo Medicina, Direito, Jornalismo…

Olá pessoal, ai vai mais um momento de pura poesia.

Sexo Deficiente

Não vou falar aqui de impotência sexual

Mas, de um assunto pouco banal

Sexo deficiente

Ele pode ser numa cadeira com o olfato ou o tato

Basta ter contato..

Poder ser sem visão

Se for de coração

Pode ser mudo

Não precisa ser tudo

Mostrar nossa sensibilidade

Através da sexualidade

(Carlos Lemes Jr)

www.twitter.com/carlaojr

A história abaixo é tida como muitos como uma simples lenda. Bem… de fato, a probabilidade maior é de que ela seja mesmo uma lenda, mas não vem ao caso agora. O que vou contar é a MINHA VERSÃO – e isso faz toda a diferença – da origem do açaí

Tudo começa numa aldeia, anos trás, numa região absolutamente isolada  no Pará. Nesse caso, o nobre leitor fique a vontade para escolher entre capital, litoral ou interior. Tanto faz. Nesse ermo local havia uma tribo, com um número considerável de índios, o que em tempos atuais não significaria muita coisa. Como estamos falando de séculos, considere uma aldeia indígena tradicional, isso é, sem televisão, celular e calças.

Essa aldeia era feliz. O Cacique, apesar de ditador, era amado por todos. O Pajé sempre tinha a receita certa para todas as doenças e suas ervas estocadas em ordem alfabética (podemos entender como alfabética a ordem do pajé?), meticulosamente. A fogueira era acesa todas as noites, as danças era sincronizadas, os bacuris corriam – pintados – uns dos outros, os mais velhos contavam histórias de onças…. enfim… tudo o que você aprendeu sobre o modo de vida dos índios no Ensino Fundamental…

Mas essa tribo passou por um período de péssimas colheitas. Não foi culpa daqueles que aravam a solo, ou mesmo dos que metiam a mão na terra preta. Obra do acaso. Pior que, nesse caso, nem se pode colocar a culpa no MST, já que, naquele tempo, o que mais se tinha era terreno livre para cada um montar seu próprio conjunto habitacional de ocas cada vez mais modernas.

A comida foi ficando escassa, os índios morrendo de fome e o Cacique pensativo, querendo tomar providencias. A mandioca do cacique não era mais a mesma. Reuniu o conselho deliberativo da tribo, composto pelo Cacique, pelo próprio irmão e pelo Pajé. Eles analisaram friamente a situação e depois de 5 minutos, tomaram a decisão. Quer dizer, o Cacique tomou, já que nenhum dos outros dois membros era louco o suficiente para contrariar o chefe. Naquela tribo não nasceriam mais bebês. TODA a prole que dali para diante nascesse, seria aniquilada. Se mal havia comida para saciar a fome da tribo, não se podia pensar em colocar no mundo mais bocas. Esse raciocínio poderia ser aplicado em alguns lugares da sociedade atual, mas isso fica pra outro texto.

Do outro lado da tribo vivia Peri. Era um índio com saúde, responsável pela pescaria. Todos o invejavam pelo tamanho de sua zarabatana. Era a maior zarabatana da tribo, sem sombra de dúvidas. Iaça, jovem jóia da tribo, não deixava de reparar na zarabatana de Peri. Também pudera… ele ficava balançando de um lado a outro, tal qual pêndulo de relógio carrilhão. Peri tinha muito orgulho dela. Não era raro Peri ser avistado brincando com a zarabatana, da qual fazia muito bom uso.

Peri e Iaça foram ficando cada vez mais próximos, muito em função da zarabatana. Peri ensinava Iaça como manejar de forma correta o instrumento, sem ferir as mãos e a boca. A continuação dessa história vocês já devem imaginar. Iaça ficou prenha (maldita zarabatana!). Só há um detalhe que eu ainda não mencionei. Iaça era filha do Cacique.

A notícia, obviamente, se espalhou mais rápido que sementes  ao vento. Sim… uma tribo indígena pode não ter telefone sem fio, internet Wireless, Twitter, SMS, mas fofoca é algo mais antigo que a própria fala. O que faria o grande chefe da tribo? Qual seria a decisão do líder da taba? Revogaria a Lei? Cumpriria com a sua palavra? Pense no dilema cara leitora! Se o Cacique reverte sua decisão, vira avô. Se mantém, ganha o respeito da tribo, mas assassina o próprio neto. A Televisa tem inveja até hoje desse enredo.

O Cacique, depois de muito refletir, chegou a uma decisão. Resolveu mostrar que além de zarabatana também tinha culhão e… Ratificou o que tinha dito. Decidiu por eliminar seu herdeiro. Foi difícil, dolorido, mas a tribo precisava saber que tinha um líder casca grossa. Decidiu ele mesmo fazer o serviço. E fez bem feito.

E assim foi feito. Iaça ficou desolada. Se as novelas mexicanas existissem, seria com certeza a mocinha (dona de algum nome composto). Peri, por outro lado, fugiu da tribo assim que soube.. da gravidez, claro. Não estava preparado para ser pai. E naquela época não tinha Ratinho pra socar o cassetete na mesa e exigir exame de DNA.
Iaça chorava duplamente. Perdia, numa mesma época, o amado e o fruto de seu amor. Não conseguia dormir, por mais maracujás que comesse. A noite era sua companheira e a Lua sua fiel e passiva ouvinte.

Eis que uma noite, do fundo da floresta, Iaça ouviu um choro. Inconfundível. Era seu filho… mas, como era possível? Ela viu, com seus próprios olhos-de-fruto-de-guaraná, o bebê ser ***a censura decidiu cortar esse trecho do texto devido a fortes cenas de massacre desnecessário. Obrigado pela compreensão***.

O que mais ela podia fazer? Farejou com os ouvidos (?) de onde vinha o canto dos aflitos e seguiu sem pensar no amanhã. A chama da esperança ascendeu em seu coração e ela correu em direção à mata fechada. Correu – várias horas em círculos, jáque os mapas eram bastante escassos e não confiáveis – a noite toda, até que descobriu a origem do choro. Não era seu filho (claro que não era!). Era uma árvore de frutos cor de vinho. Não aguentou mais essa decepção e resolveu, de imediato, não mais viver. Foi game-over ali mesmo.

O Cacique passou o dia preocupado. Não via sua filha pela tribo.  Organizou um grupo de buscas –  que infelizmente não contava com cães farejadores – e embrenhou-se pela floresta. Pela benção do Rei Sol, seguiu o mesmo caminho da filha (fora que essa história ficaria muito cumprida se ele tivesse errado o caminho. Nada como ser o redator).

Naquele pôr-do-sol melancólico, achou a filha estirada aos pés daquela árvore desconhecida. Nada de polícia forense.  Mandou levar o corpo de sua prole para a tribo, enquanto ficou observando os frutos. Era um cacique muito frio e reflexivo. Achou que daria um bom vinho. Colheu o que pode e, ao voltar para sua confortável oca, fez os testes. Era delicioso. Como a árvore estava carregada, descobriu como matar a fome de seus comandados. Além de vinho, criou uma pasta( uma massa) bastante nutrititiva (by Ruth Lemos). Olhou para o céu e agradeceu sua filha. A tribo estava salva!

Utilizou-se do anagrama e nomeou o fruto: Açaí.

E foi assim que o Açaí passou de geração me geração e hoje é apreciado por esportistas, cidadãos praianos e por aqueles que acreditam em suas funções afrodisíacas.

N. do B – Essa é uma lenda que realmente existe, adaptada por mim para esse blog. Qualquer fato que pareça MUITO inverossímil, é mea culpa. Desconsidere e siga feliz.

Sexta feira passada caiu dia 13. Sabe o que isso significa? Absolutamente nada. Todo mundo diz que esse dia dá azar, mas é uma tremenda bobagem. Acreditar nessas coisas é superstição. Você bate na madeira? Dá tapinha na boca quando fala besteira? Fica preocupado quando quebra espelho? Evita passar embaixo de escadas? Não varre o pé de outrém porque se varrer o fulano não vai casar? Joga sal por cima do ombro (esquerdo)? Entra em qualquer lugar sempre com o pé direito primeiro? Se você respondeu sim para todas ou para a maior parte das questões… cuidado:

Está na hora de você se benzer…

• Semana passada realizou-se a II Parada Gay Itatibense. Segundo o Jornal de Itatiba, foram 4 mil pessoas que caminharam do Marcadão até o Parque da Juventude;
• É sempre bom para uma cidade contar com eventos culturais e quanto mais diferentes entre si forem, melhor. Não adiantar ter só shows ou feiras científicas;
• Só me incomodou o fato de, no trio elétrico, constar uma faixa gigante fazendo PROPAGANDA ELEITORAL antecipada do Chinelo, líder sindical e tradicional candidato a deputado por Itatiba;
• Dá ou não dá orgulho viver numa cidade na qual o Chinelo queira nos representar?
• Esse tipo de evento deveria ser apartidário, por mais apoio que receba desse ou daquele partido. Logo da Prefeitura tudo bem, mas de candidato, é duto de engolir.

• Pesquisando no Twitter, descobri que duas “otoridades” itatibenses tem perfil lá: O Presidente da Câmara, David Bueno e o Prefeito de Itatiba, João Fattori;
• David Bueno não tem twitts com algo que se possa chamar de conteúdo rico e sagaz. A maioria diz respieto a como foi boa a sessão na Câmara e algumas exortações oa Palmeiras. Mas ele melhora;
• Já o Prefeito de Itatiba, pelo que se pode notar, divide com a assessoria a responsabilidade de tocar o perfil – criado a menos de 1 semana. Quando comecei a segui-lo, indaguei sobre a interatividade. A resposta foi: “O prefeito gosta de intragir, estar sempre próximo e ouvir acomunidade. Obrigado pela participação”. Não sei vocês, mas achei bem pouco autoral;
• Retruquei perguntando: “Só uma dúvida. É o Prefeito mesmo que responde ou tem dedo da assessoria? Não pareceu um twitt muito pessoal.“;
• A resposta foi quase imediata, mas com sutis diferenças. Em vez de colocar um @, significando que a mensagem foi endereçada a mim, o twitt foi geral e com as seguintes palavras: “Sou eu, João Fattori, no gabinete, 12ho6“;
• Então tá… mas quanto mais pessoal for o Twitter, tanto melhor, certo Prefeito?

• O Apagão foi bastante útil. Mostrou que nós não perdemos NUNCA a piada e que se o Hugo Chavez quiser, é só bombardear Itaipu que deixa o país bastante vulnerável.

• Perguntar não ofende: Adianta comprar avião moderno, se “um raio” deixa grande parte do país às escuras?
• Perguntar não ofende (2): Vão mesmo culpar a Natureza pelo apagão?

• Pelos meus cálculos, só restam 5 minutos de fama para Geisy Arruda. Ainda dá para ela posar para alguma revista masculina. Vejamos: Já foi no Fantástico, no Domingo Espetacular e sa Luciana Gimenez. Foi na Sônia Abrão também?

• Morreu Mara Manzan. Não vou ficar comovido. Todo mundo lamenta, mas na hora de homenagear queme está vivo, nada.
• Cadê o devido reconhecimento a todos os humoristas, atores, diretores, jogadores bem velhinhos? Aproveitem que ainda estão vivos, caramba!

• Segunda-feira foi aniversário de Marcelo Tas. 50 anos sem nenhum fio de cabelo branco na cabeça.
• Tas é hoje o que o Serginho Groisman era ha 10 anos. Sempre que se fala em juventude politizada, consciente, atrevida, fala-se em Marcelo Tas.
• É interessante como o CQC abriu esse caminho. Antes, Tas era apenas um palestrante que entendia de política e mídias alternativas. Hoje ele além de palestrante, entendido de política e mídias alternativas, é também garoto propaganda de universidades, ídolo de muitos jovens e espelho para futuros jornalistas.
• Imagine só se a Cultura (ou a própria Band) resolve reprisar todas as entrevistas de um tal de Ernesto Varela?

• Dicas de vídeo:
• É sempre bom relembrar Esses momentos. Rapsódia Húngara nº IV, executada pelo brilhante… Thomas.
• Falando em Varela, esse vídeo é uma amostra das jogadas do Tas. O Varela corre atrás do quê?

Sustentabilidade é um termo tão amplo quanto “amor”. Ok, não sejamos exagerados, mas a palavra tem um sentido muito maior do que uma lida a primeira vista sugere. É quase instantâneo pensar em alternativas para preservar o meio ambiente. E apenas nisso. A reciclagem, sem dúvidas, dispara no quesito Top of Mind.

O que poucos sabem ou não tiveram tempo para refletir é que a política tem papel fundamental no processo de sustentabilização de um bairro, cidade, país ou mesmo planetas habitáveis. Vamos tomar por exemplo o Planeta Terra. É só um exemplo, ok? Aumentaremos o foco e voltaremos nossas atenções para uma cidade pequena, como São Paulo. Em 22 de janeiro de 2008 foi publicada no Diário Oficial a lei que obriga as novas construções da cidade a contarem com aquecedores solar de água. A lei vale para hotéis, edificios residenciais de 4 banheiros ou mais (para que tanto banheiro, meu Deus?), qualquer construção nova ou antiga que deseje possuir uma psicna aquecida e, claro, Conjuntos Habitacionais Populares (a famosa Cohab).

Esses prédios populares são os mesmos que são sorteados em cerimônia pública, na qual sempre há uma tia que ganha e dá um beijo no Vereador/Prefeito/Governador. Se a platéia do Gugu estivesse presente, certamente gritaria em uníssino “Ela merece! Ela merece! Ela merece!“

Considerando que essas pessoas não são abastadas o suficiente para comprar um imóvel, é de se supor que quanto menos Energia Elétrica gastar, melhor. Daí a importância da Lei. Além de colaborar com a Natureza, aproveitando toda a força do raios fornecidos pelo Astro-Rei, os mais humildes podem ter uma agradável surpresa no fim do mês.

Além disso, porque não estender à cemitérios e universidades públicas?

Não sei dizer se a lei está sendo cumprida. Cá entre nós, não seria nenhuma surpresa notar que estão burlando mais essa iniciativa. O que nos leva à segunda obrigação da política com a sustentabilidade: fiscalização.

Tudo muito bem, tudo muito bonito. Lei no papel timbrado, assinatura impecável, propaganda feita, selo de político sustentável alcançado. E é aqui que a propaganda eleitoral deixa de ser a da televisão e NÃO se transforma na que gostaríamos de ver aplicada nas ruas. Quem garante que todas as construções abraçadas pela Lei estão sendo efetivamente eregidas (mas que bela palavra, hein?) com as placas solares? A Secretaria de Obras está mesmo validando só projetos que contenham o equipamento ou está deixando passar qualquer um? É notório que um aquecedor de água que utiliza os raios solares encarece significativamente a construção. Pode não ser bom negócio para as grandes construtoras e aí nós sabemos como funciona… rola um por baixo do pano, uma mão lava a outra e pimba. Prédios sem Energia Solar. Adiantou sancionar lei?

Adiantar, adiantou. Falta agora o terceiro compromisso da política com a sustentabilidade: politicar. O verbo aqui é usado no sentido de balancear, trabalhar com idéias, mas, principalmente, com interesses bem diferentes. No caso, construtoras superpoderosas versus orçamento das construções. A política é o meio e instrumento pelo qual hão de se convencer a todos que a sustentabilidade é de fato sustentável. Se dão incentivos fiscais para empresas que resolvem espirrar em determinado município em vez de espirrar no outro, por que não baixar o custo desses aquecedores? E as empresas que fabricam, vão ganhar menos? Dá-se mais incentivo. E o Governo, não ganha nada? Ganha… ganha cortando gastos supérfulos e investindo no bem estar da população. Mas o osso é gostoso e difícil de ser largado, não é nobres Deputados e Senadores?

Mas de quanto é esse incentivo tio Frank? Eu, infelizmente sou blogueiro e não dono de cabine de pedágio ou político (duas profissões que dão bastante lucro atualmente). Isso é lá com os engravatados elegidos por nós (2010 tem eleição, hein!). Mas a solução, ou pelo menos parte dela é essa.

Recaptulando. No texto de hoje você viu que a política é tão importante para sustentabilidade quanto o arroz é para o feijão (seja ele com linguiça ou folha de louro). Viu também que o Governo deve Legislar, Fiscalizar e Politicar em prol da Sustentabilidade.

Texto especilamente elaborado para a EcoBlogs, que procura um novo colaborador. Espero que eles tenham encontrado ao ler esse texto .
A EcoBlogs reúne 5 blogueiros dispostos a falar sobre ecologia de uma forma dinâmica e diferente. Vale uma visitinha.

Uma das perguntas clichês ouvidas ontem foi o “Onde você estava na hora do apagão?“. Infelizmente nenhum ser dotado de senso de humor e cara de pau equivalentes respondeu cagando e andando para não formar monte grande, mas é a vida… Eu me recuso a escrever sobre o incidente (classificado como Cotidiano, rárárá), principalmente porque o pânico coletivo foi exagerado. 70% dos entrevistados disseram que estavam com medo. Medo do quê, caramba? Só acabou a luz! Não vou deixar de aproveitar a oportunidade, no entanto, para adubar a pergunta acima. Não quero saber onde você estava na hora do apagão. Minha curiosidade é saber onde você estava quando aconteceram alguns eventos minimamemnte significativos, para mim, claro.

Na final da Copa de 98 eu estava na casa da minha tia. A expectativa era grande. Talvez tão grande quanto a decepção no final. O jogo começou e todos estávamos como aquele emoticon sorridente [:D] e terminou com o emoticon da desgraça [:(]. O interessante é que teve gente nas redondezas que não estava muito preocupado com o jogo. A França estava ganhando. E daí? O importante era soltar rojão, o que só me deixava mais fulo. Não tinha lá muita idade, mas o suficiente para saber que aquele NÃO era o momento de comemorar alguma coisa.

Durante o sequestro de aviões nos Estados Unidos da América (ok,ok… 11 de Setembro), eu estava dormindo. Sorte (?) que acordei a tempo de assistir o segundo choque, contra a outra Torre. De fato, pensava-se que era apenas um acidente bem trágico. Após a segunda colisão, apenas a idéia do trágico manteve-se e o acidente foi jogado no limbo no esquecimento. Aquilo era um ataque terrorista OU uma reunião de pilotos bebados e desastrados, não necessariamente nessa ordem. O almoço daquele dia não desceu bem. O arroz com salchicha não pareceu tão saboroso, muito em função da trilha sonora caótica do Carlos Nascimento. Um Jornal Nacional nunca foi tão esperado aqui em casa. Na escola não se falava em outra coisa: o jogo do Curintchia no dia seguinte. É ué… vocês esperavam o que de garotos da 5a série? Discutir política internacional entre uma partida de pebolim e outra?

No final da Cipa de 2002 estava em casa. Naquele jogo QUASE saiu a primeira gota de lágrima que derramei em um relez jogo de futebol. Foi por pouco. Em 94 o Brasil tinha sido campeão, mas eu estava mais preocupado em fazer meu super possante de 10 centímetros terminar as 300 milhas da sala de estar em menos de 1 minuto e 03 segundos.
Eu vi Ronaldo marcar o primeiro gol e corri para a varanda do apartamento. Pessoas correndo pela rua, buzinando nos carros, nas sacadas… Acho que vi o porteiro colocando uma bandeira do Brasil para fora. Quando o jogo acabou – e lembremos que era um Domingo – fui propositalmente à pé para a casa da minha avó. O caminho foi inesquecível. Nunca vi a Avenida Jabaquara tão cheia de malucos bêbados ou simplesmente muito alegres pulando, gritando, correndo, deitando na frente dos carros. Meu olhos tentavam registrar tudo o que viam. Meus ouvidos tentanvam identificar o que as pessoas falavam entre uma cornetada e vários rojões. Pior que carnaval.

No dia do rebaixamento do Corinthians para a Série B estava num churrasco na casa da Anna, minha amiga. Eu e o Caio, amigo corinthiano, mal conseguíamos segurar a ansiedade empra ver o jogo. Sentamos no sofá as 16 horas. Pouco antes do jogo começar, algo em torno de 5 pessoas tambem vieram assistir o jogo. Eram São-Paulinos. TODOS OS 5. 1 minuto de jogo e… gol do Grêmio. Festa tricolor. Pasmo desespero surdo e mudo. O Corinthians ainda conseguiu empatar, mas não adiantava nada. Passamos o jogo inteiro ouvindo provocações alheias, gozações, piadinhas. Um inferno.
Ao final da peleja, abandonei minha posição de joelhos ao chão e preces ao céu e fui deitar no gramado ainda sem acreditar. O Caio ficou sentado no sofá, olhando o Faustão. Tenho certeza que ele nem estava ouvindo o que o ex-gordinho estava falando. Consegui vê-lo levantando e andando desolado pelo gramado. Uma cena lamentável… Nós dois não tínhamos palavras para consolar um ao outro. Abríamos os braços em sinal de paciência. Mal sabíamos que 2 anos depois seríamos campeões da Copa do Brasil e do Paulistão, além de contar com Ronaldo.

Você se lembra onde estava, com quem estava e o que estava fazendo na morte de Ayrton Senna? Nos eventos descirtos acima (modifiquem Corinthians e rebaixamento da forma que melhor se adaptar ao seu caso), como foi sua reação? E naquelas situações que eu não lembrei? Se tiver algum evento legal nos comentários, eu faço um edit no post contando minha versão.

Fato que, apesar de blogueiro, sou uma boa pessoa. Já ajudei velhinhos a levar seu carrinho de cocada dentro de um ônibus, já busquei bolas no meio da rua para bacuris pernas de pau, devolvi troco errado na padaria… resumindo, vou pro céu.

Nesse Domingo, mais uma vez fui testado e digo que passei com louvor. Dessa vez minha infinita bondade contemplou os capitalistas da loja de roupas Levi’s. Na verdade, os grandes beneficiados foram os pobres vendedores, já que, historicamente, a corda sempre estoura do lado que está voltado para o precipício.

Estava eu, alarmado com os preços contidos nas roupas. Não consigo me ver gastando os valores lá praticados para comprar roupas idênticas pela metade do preço. Não vejo como uma questão de pão-durismo, ou qualquer eufemismo para querer gastar pouco. É questão de princípios. Por que pagarei um 25 reais por um corte de cabelo quando posso ter um cote igual na barbearia do seu Alcindo por R$ 8,00? Status? Aqui não doutor…

Além dos preços, me impressionavam algumas camisetas, com letras garrafais gravadas no peito – LEVI’S MENWEAR – , e que tomavam 80% do pano. Até nas mangas há propaganda  Você paga pela camiseta e sai andando pelas ruas, transformando-se num outdoor que fala, come e gera outdoorzinhos… São piores do que a colcha de retalhos que se transformou a camisa do Corinthians.

Andando pela loja, notei umas latinhas expostas, muito bem pintadas. A frente, algumas blusas femininas bastante coloridas. Eram de bom gosto. Fui olhar o preço. Quase não acreditei. Guess, cara leitora. 100 reais? 200 reis? 1.500 reais? Nada disso. A etiqueta apontava para o insultante valor de… R$1,99. É isso mesmo. Mísero 1 real e noventa e nove centavos.

Quando a esmola é muita, o santo agradece. Mas aquilo já era demais. Era simplesmente inadimissível ver um preço tão abusadamente barato. Procurei pelo número de prestações. Seria muito espirituoso colocar um 100 X de 1,99. Mas não… era só aquele pedacinho de papel, com o pigmento negro formando os números.

Era óbvio que se tratava de um engano. Agora, uma pausa para o que diz a lei: Se um produto tem 2 preços de venda, a loja é obrigada a cobrar do consumidor o menor preço. No caso das blusas, o preço real era 99 reais. Eu teria uma economia de R$ 97,01. Obviamente eu não levaria apenas 1 blusa, mas sim todas 10 que estavam em exposição, COM O MESMO PREÇO. Eu juro que é verdade. A Levi’s estava vendendo – ainda que de forma ignorada pelos vendedores – ao menos 10 peças por 1,99. Fazendo rapidamente as contas, teria uma economia de 970 reais. NOVECENTOS E SETENTA e amparado pela lei!

Agora o atento leitor deve voltar às primeiras linhas desse manuscrito (ou seria uma tecladoscrito?) virtual. Mesmo com a possibilidade de economizar quase mil reais e presentear amigas (fazendo uma média Winner), continuei sendo uma boa pessoa. Não peguei as blusas. Ao contrário. Avisei os vendedores. Foi extremamente engraçado ver o desespero da vendedora gritando pro parceiro dela: “Recolhe! Recolhe! Recolhe tudo!” *gesto característicos com os braços*

O cara com o cargo e o salário menor que o da vendedora saiu correndo da seção de calças e começou a catar todas as blusinhas da mesinha (nem era uma plateleira, para vocês verem) que eu havia apontado. Com as peças nos ombros, ele foi conferindo todas as etiquetas e sua face se transformou num mudo e indescritível **TAQUEOPARIU VAI TOMAR NO ** FILHO DA **TA… Se há uma sentimento que conseguimos perceber de longe, é o de mais absoluto cagaço que o vendedor estava sentindo naquele momento. Fazia sentido, já que se as peças fossem levadas ao caixa por mim ou pior, por um advogado, alguém pagaria pela diferença. Aposto meus pulsos que não seria o dono da loja.

A vendedora tentava justificar, colocando a culpa no negligente repositor que largou a etiquetadora jogada e blablabla. Segundo ela, com certeza não foi ninguém da loja… Agora… se foi cliente, porque ele mesmo não levou a roupa? A moça do caixa disse que tinha vendido uma blusa daquelas, mas pelo preço correto… estranho. Melhor abrir uma CPI naquela loja.

Eu não saí de mãos abandando, caso você esteja se perguntando. A loja foi muito gentil em me seder, após eu tê-la salvado de um prejuízo (e um fail) épico, um exemplar exclusivo do… pingente de celular.

Negocião, hein!

Domenica matina. Despachos de Domigo estão no ar, bambino. Hoje o sotaque dessa introdução é italiano, capice? Toootti! Zambrotta! Ahhhh Itália! É vero… entrei na campanha Vanucci & Vanusa Rio 2016. Como funciona? É simples ragazzo mio: É só torcer para Fernando Vanucci fazer o discurso de abertura dos Jogos Olímpicos e a Vanusa cantar o Hino Nacional versão melhorada. Risonha e límpida.

• Durante essa semana, pude testar 2 novas inovações da empresa mais megalomaníaca que existe (a Google): O chamado novo Orkut e a ferramenta da nova era: Google Wave
• O Novo Orkut nada mais é que uma repaginada com algumas pinceladas diferentes. Falei sobre ele mais detalhadamente nesse post
• Já o Google Wave resumi como um email integrado a um MSN, só que com mais funções
• Você consegue mandar recados (scraps) ou mesmo e-mails mais profissionais para uma ou mais pessoas simultaneamente (desde que elas tenham acesso ao Wave). Ainda agrega a função de provedor de mensagens mais do que instantâneas.
• O que me surpreendeu no Wave é a possibilidade de ver a pessoa digitando – letra por letra – suas correções, pausas… Real time win.
• Além disso, é possível integrar o serviços do Google Maps, traçando rotas (ideal para quando você quer mostrar a alguém o caminho mais curto para aquele inferninho, digo, aquela baladinha.)
• E, é claro, é possível agregar o Twitter.
• Parece ser uma ferramenta muito boa, agradável de usar e bastante prática, contudo, ainda é cidade fantasma. Muitos, que não são muitos, ainda não tem a real noção de todas as funções. Falta interação e mais usuários dispostos a compartilhar informações. Conheci até uns indianos, Congo Bros (tenho medo da definição de Congo Bro), fascinados por Sodoku (eu disse Sodoku, ok?)
• Senti falta também da possibilidade de utilizar WebCam. Seria muito promissor poder fazer videoconferências.
• Ou eu talvez ainda não tenha apertado o botão correto.
• Agradeço novamente o Thiago (que deve trabalhar no Google, não é possível), pela possibiliade de experimentar o Wave.
• Continuarei fazendo os testes e pretendo postar algo mais detalhado em breve…

• Esqueci de me posicionar sobre o caso Uniban. Na minha opinião, a palavra que define isso é exagero. O vestido era exageradamente curto, a bagunça foi exageradamente oportunista. A mídia deu atenção ao caso de maneira exagerada. Jogado aos pés da audiência, foi uma cobertura exagerada.
• Não precisava um vestido tão curto. Entendo que seja o estilo da garota, mas se muitos universitários não tem juízo para administrar suas próprias carreiras acadêmicas – já vi criatura entrar bebaço em sala de aula e dar vexame -  o que dirá controlar os impulsos que um par de pernas nuas causa. E não tenho dúvidas que ela sabia disso. Segundo a Uniban, ela fez um trajeto mais longo do que o habitual para voltar à sala de aula.
• Já os estudantes fizeram o esperado. Mataram aula epicamente. Isso é que é trabalho de equipe.
• O diploma é detalhe. O futuro de suas profissões também…
• Agora a aluna foi expulsa, o que corrobora meu raciocínio. Exagero por parte da Universidade. Há outras maneiras de contornar a situação. Um diálogo sobre bom senso resolveria.
• Aliás… bom senso foi o que faltou, em exagero, nesse caso.

• Vídeos da Semana:
• Algumas comemorações em gols podem ser entendidas como atos um tanto quando libidinosos. Miguel Veloso atropelou esse conceito e transformou-o em sacanagem quase explícita.
• Saudades da Dercy Gonçalves. Mas uma aviso. Tenha medo das imitações. Olha o passarinho!

• O mês de outubro foi pródigo em propagandas desse blog.
• No começo do mês, apareci numa matéria do Diário da manhã, de Goiânia
• No fim do mês, participei ao vivo do Teleton
• E agora em novembro fui capa, por UMA SEMANA, do Pensar Enloquece (Pense Nisso), do todo-poderoso blogueiro Alexandre Inagaki. O PrintScreen ficará para a posteridade.
• Como se não bastasse, em 7 de novembro, mais conhecido como ontem, aprovei o comentário 3.000. PrintScreen histórico (mais um) pode ser visto no meu Twitpic.

• Você sabe que está em Itatiba quando ajuda o tio da cocada a subir e segurar o carrinho de doces dentro do ônibus.
• O tiozinho, aliás, falava mais enrolado que o Pato Donald irritado, contudo, consegui entender que ele ia vender as cocadas na porta do sumitério (sic)
• Claro, era 2 de novembro e o cemitério estava lotado de pessoas… vivas.
• Aliás… parece loucura e coisas góticas, mas visitar um cemitério de cidade do interior, de dia, é uma experiência bacana.
• É possível ver, bem claramente, a divisão entre famílias tradicionais e famílias sem nome importante…

• PS: Quantos link, hein?